Au bout de 2 jours je commence à avoir des micro-bleus aux jambes, des petits vaisseaux qui pètent comme autrefois, c'est ça d'être debout toute la journée... et c'est tellement pas naturel. Je suis vendeuse de collants (en vrai dans le jargon on dit Démonstratrice) pour Dim aux Galeries Lafayette Haussmann. C'était mon travail d'avant la formation d'Educateur de Jeunes Enfants.
Je crois bien qu'il y a 3 ans juste avant de retourner à l'école j'avais travaillé quelques jours exactement là où je suis aujourd'hui... la boucle est bouclée. A l'époque j'étais bien contente de quitter la vente et de commencer une nouvelle vie, je suis toujours contente que ça soit dorénavant un job d'été.

Ce midi on a mangé dans une petite crêperie à côté avec l'amoureux, la moitié des clients étaient des touristes et l'autre du personnel des Galeries. Depuis hier je suis chez mes parents, j'avais envie de rentrer pour récupérer des affaires mais pas que ça. Et puis de se quitter de temps en temps  (avec l'amoureux, mais peut être aussi avec mes parents ?) ça nous permet de mieux nous retrouver.

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« - Et celle là regarde voir...?» Ce matin il y avait trois infirmières autour de mon bras à la recherche d'une veine. Mes veines sont tellement fines que c'est toujours compliqué pour me piquer. Le garrot était serré tellement fort pour faire ressortir la veine que je voyais mon bras virer au bleu. L'infirmière m'a piqué une première fois au bras droit, mais le débit de sang était trop faible, 50 ml en 10 min, un carnage. Elle m'a invité à changer de siège pour me piquer l'autre bras, c'est là qu'elles se sont retrouvés à trois autour de moi à me tapoter le creux du bras. Je vais vous dire que malgré ma double peine j'étais contente que l'on s'intéresse à mes veines, de susciter du monde autour de moi, bref j'apprécie qu'on s'intéresse à moi.
C'est une autre infirmière qui m'a piqué, la première était tellement désolée... en tout elles m'ont demandés 30 fois comment j'allais. En 3 min la poche contenait 300 ml de mon sang à destination d'un labo.  Comme a dit l'infirmière désolée, je suis repartie avec 2 beaux "pansements de guerre".

♥

On a regardé ça ce soir avec bichette, 207 min de bonheur et d'amouuuuur..... so kitsh.

promis j'arrête

Je vis au dessus de mes moyens. Avec charlotte on s'envoie des sms pour se dire comment on dépense notre dernière allocation assedic fraîchement reçue. Depuis le début de la semaine je n'ai cessé de dépenser mon fric.

Lundi j'ai acheté un maillot de bain 2 jours avant les soldes donc, parce que de toute façon les maillots de bain c'est jamais soldés. A Monop si ? Merde.

Mardi je suis allée acheter des collants.

Mercredi c'était l'achat prémédité de la fameuse petite robe noire + une sous-robe hors de prix.

Jeudi en passant devant une boutique Yves Rocher je n'ai pas pu résister au merveilleux lait pour le corps à la fleur d'oranger de Charlotte, c'est frais et je trouve que ça sent un peu le bébé.

Aujourd'hui cette jolie paire de chaussures qui était à seulement - 20%, je n'ai pas pu attendre la deuxième démarque de peur de ne jamais les retrouver et de ne pas les avoir à mes pieds, ça aurait été terrible !

En retirant mon ignoble pansement j'ai vue que ce crétin de gynéco ne m'avait pas fait le trou sur l'ancienne cicatrice, mais 5mm à côté. Du coup je vais avoir deux cicatrices.
J'étais allongé sur la table, pour une fois toute habillé, quand il me demande : 

- qui vous avait posé l'implant ? - c'est vous...

- au temps pour moi (il va vérifier sur son bureau), ah oui le 11 juin 2007 ! 

(oh my god !).

Il m'a appuyé sur le bras comme un taré, j'avais les yeux rivés sur le mur. Je ne préfère pas regarder ce qu'on fait à mon bras dans ce cas, ( c'est comme quand on me pique l'aiguille du don du sang , je tourne la tête juste à ce moment là puis l'infirmière prend soin de cacher l'aiguille avec une compresse).

Quand il a enfin retiré l'allumette en plastique il a crié victoire : Ça y'est ! en me l'a pointant devant les yeux.

     Caroline et moi avec nos petits achats du jour.


Mercredi je suis allée acheter une petite robe noire en solde juste avant d'aller travailler, c'était presque vital. Il y a des pièces incontournables qu'il faut avoir dans son dressing et la petite robe noire, comme le débardeur blanc et le short en jean en fait partie. En vrai mes jupettes noires prévues pour le boulo étaient trop courtes, en catastrophe il me fallait absolument une robe noire, heureusement que la coloc Caroline, bichette, poopinette m'en a prêté une toute jolie.

J'ai un trou dans le bras. On m'a enlevé l'implant contraceptif que j'avais dans le bras gauche depuis trois ans. Ça dure trois ans (comme l'amour), ça supprime les bébés, ça supprime les doutes d'oublis, ça supprime (plus ou moins) les règles.

J'ai repris la pilule aussitôt, j'ai une peur affreuse qu'elle me fasse grossir, une copine m'a dit que lorsqu'elle prenait cette pilule elle avait aussi pris 5 kilos. Je me retrouve à avoir des peurs de fille très banales.

Le Aurélien de Caroline accrochait la plaquette au mur pour ne pas qu'elle oublie, j'ai fais pareil. De toutes façons mon Aurélien, lui, n'oubliera pas.

cadeau d'une copine

Le temps des Cerises 

J'ai passé les deux derniers jours chez Charlotte, les deux derniers jours de nos épreuves, le centre d'examen pour nos épreuves écrites étant à 10 min de chez elle.

Aujourd'hui je suis officiellement en vacances, seulement pour quelques jours car je travaille au mois de juillet, ensuite ça sera mes premières vacances à l'étranger et les premières vacances avec l'amoureux.

Voila des lustres que je voulais écrire un article sur le fait que j'ai grossi et que ça ne me plait pas du tout... et là je fais bondir mes copines !

Et bien oui je pensais entrer dans des jeans 36/38 encore un peu, jusqu'à une éventuelle grossesse par exemple. Mais cette année, je ne sais pas si c'est le fait d'avoir arrêter la danse, le stress du diplôme qui m'a fait consommer un pot de nutella par semaine (d'ailleurs j'en achète plus, je résiste) ou le fait d'aimer fort l'amoureux et de se préparer l'un et l'autre des bons petits plats,  mais mon corps s'est transformé et étoffé d'un peu partout.

En commençant par mon ventre qui s'est arrondi. j'ai l'impression de ne sentir que lui, même quand il est vide. J'ai presque un bourrelet naissant mais pas tout à fait encore parce que j'ai le ventre tout rond comme les enfants. Du coup je ne rentre plus dans le jean que j'ai acheté cet hiver c'était pourtant la taille au-dessus, et encore moins dans les autres. Depuis quelques mois j'ai donc décidé d'acheter que des robes ! Des robes que je puisse mettre aussi bien en été qu'en hiver avec un gros collant. Au moins je ne suis pas serré, je ne supporte plus les pantalons. Avec l'apesanteur, de la graisse s'est accumulé au niveau de mes genoux, elle n'est pas tombé plus bas, quoique j'ai toujours trouvé que j'avais de jolis pieds, que je trouve affreux maintenant. J'ai l'impression qu'ils ont un surplus de peau qui boudine mes orteils.

Un jour une copine m'a dit : mais tu pensais rester toute ta vie comme ça ? - ben oui.

Quand durant 27 ans de sa vie on ne s'est jamais privé de rien, que les régimes c'était pour les autres, qu'on n'a pas à envier les filles parfaites des magazines... Et bien ça fait drôle, d'un coup d'avoir les problèmes de tout le monde, et que je n'ai pas trop le droit de me plaindre parce que forcément y a pire que mes 50 kg. 

50 kg ça me fait penser au poids minimum qui permet de donner son sang pour les malades, jusqu'à la dernière fois j'ai donné pour les labos.

MERCI Marie ♥

(cliquez pour accéder à sa chaine youtubes) 

Je voulais écrire des jolies choses sur Marie et ses vidéos pleine de bonne humeur, mais je veux tellement que ça soit bien que je n'y arrive pas, alors je vous invite à allez voir par vous même.

J'ai préféré "digérer" l'épreuve de jeudi matin avant d'écrire. Ça ne s'est pas bien passé ça c'est sur, j'ai fais ce que je redoutais pour le premier oral : être muette à m'en faire monter les larmes. Je crois que c'est ce qui m'arrive de pire et malheureusement pas seulement au moment d'une épreuve orale. Ce n'est pas tellement pour ma note que je m'inquiète, mais pour moi et mes futurs entretiens d'embauches. Ça fait mal à l'estime et  à la confiance en soi si pour autant elles existent.

Sur la photo : les copines de promo au CERPE, on fêtait l'anniv' de nono entre deux épreuves.

demain matin à 9h30, je passe ma soutenance de mémoire.......................

road trip to birthday party ! (apero grenadine)

On est partie avec la mini de Caroline à la recherche de sucettes poudrées Lollies (je viens de découvrir que c'est leur nom) parce que c'était celles là que je voulais absolument pour mon apéro grenadine !

Puis la copine Cécile a dit : « Justine est la seule personne que je connaisse qui arrive en retard à son anniversaire »

Et puis et puis....

Hier a encore été difficile, je n'étais plus moi, j'étais un zombi, j'étais aspiré par un vide qui venait de l'intérieur. 

J'ai finalement réussi à décoller de la maison de mes parents pour rejoindre celle de l'amoureux à Paris et les colocs. Un jour il faudra que je vous parle de la maison des Buttes Chaumont et des colocs qui y vivent. Mon amoureuse de facebook, Caroline s'en va bientôt, il faudrait aussi que je vous parle d'elle et de notre coup de foudre !  

Avec l'amoureux nous avons pris un bain à la noix de coco. J'étais contre lui détendu, il m'a lavé les cheveux... C'est comme-ci je sortais peu à peu d'un coma. J'ai l'impression d'avoir perdu 2 jours de ma vie sans pouvoir expliquer ce qui s'est passé. Peut-être le contre coup du diplôme, la fin de la formation avec tout ce que ça implique, mon rêve... ou encore les bonbons aux plantes que je prend depuis 2 semaines et que j'ai oublié d'avaler ce week-end, mais je ne crois pas que la valériane et l'aubépine ont des pouvoirs supra puissants !

Il est 02h19. Je crois que ça va un peu mieux.

Maintenant j'ai envie de faire mon sac et partir. Si je

n'avais pas une voiture accidentée je serais allée à Paris

le rejoindre, ce que j'ai été incapable de faire

aujourd'hui. Parfois il arrive que je me retrouve prise

dans des états d'âmes qui me dépassent, un retour au

vide, à l'ennuie, à l'impuissance, une envie de grand rien

ni d'être ici ni nul part. Je me déplace comme-ci j'avais un

poids énorme d'années. Aujourd'hui je crois que j'ai fais

les choses que je n'ai jamais envie de faire : ma déclaration

d'impots, les carreaux de ma chambre et m'épiler.

J'ai rêvé que lorsque j'avais 4 ans mes parents se sont séparés, c'est pour ça que je suis partie vivre chez ma grand-mère. Mais avant je vivais chez l'un puis chez l'autre. Je retournais là où j'avais vécu avec ma mère, dans un espace immense, une sorte de caverne lumineuse et enveloppante. J'y ai retrouvé des vêtements et des objets de l'époque en les voyant les souvenirs remontaient. Une robe en laine bleue que j'ai tenté d'enfiler comme-ci elle pouvait encore m'aller, comme-ci je n'avais pas grandi... Je ne me souviens plus très bien du reste mais j'ai ensuite enchainé sur un second rêve... l'infirmière de mon dernier stage qui n'arrive pas à avoir d'enfant.

Dans mon rêve tout les embryons ne parvenaient pas à s'accrocher pour la nidation, je ne sais plus qui m'a dit qu'il laissait sa main à l'intérieur pour que ça s'accroche mais que au moment de la nidation ça le brulait tellement qu'il ne pouvait plus la laisser. Et je voyais comment cette même infirmière avait séduit son homme, c'est lui qui me l'explique assis dans un fauteuil, je ne comprenais pas comment il pouvait l'aimer, il est tellement beau contrairement à elle, il m'explique que ça s'est déroulé le jour de son mariage et quand il me le raconte c'est comme-ci j'y étais. Elle y était invitée, elle était belle à ce moment là, je la reconnaissais à peine, on aurait dit qu'elle était habillée en mariée avec des fleurs sur la tête. Elle a crié haut et fort qu'elle aimait le marié ! Lui perdu mais heureux à la fois lui a dit que ça aurait été plus pratique qu'elle le lui dise avant. La vraie mariée pleurait. Le marié dans son costume blanc a grimpé les escaliers qui mène à une fontaine en pierre. Il a levé les bras et a criée. Alors j'ai compris à ce moment là que le cliché qui figure sur le profil Facebook de l'infirmière est ce moment précieux immortalisé par une photo, où il est de dos, dans son costume blanc, les bras en l'air entrain de crier de bonheur.

hier.

Monsieur MISTRAL avait perdu sa carte d'identité. J'étais tout en haut de la rue d'Hauteville , j'allais prendre le bus. Je n'ai vu que ça sur le bitume, j'ai ramassé la carte et lu l'adresse. Ce monsieur de 60 ans ayant fraichement refait sa carte habite au numéro 58, j'étais au 91... Bien sur j'ai descendu les 40 numéros pour lui mettre dans sa boite à lettre. Je me suis demandée combien de personnes ont marchés à côté de sa carte sans la ramasser...

JE SUIS EN RETARD

Mon premier oral s'est bien passé. La veille et le matin même je pleurais, les plantes en comprimés ne donnent rien, mais je m'en doutais, ce sont des bonbons. J'ai terminé d'écrire ma présentation de 10 min juste avant d'y aller. C'était vendredi à 15h, il faisait 27°c et oral ou pas, pas question de mettre un pantalon. J'ai mis ma robe petit bateau bleue électrique et mes bracelets liberty. Monsieur A. (mon psy) m'a téléphoné dans le créneau qu'il m'avait donné pour l'appeler si je voulais, après...

Sur les photos ce sont mes petits achats d'hier avec Charlotte. Ce short est génial, on dirait un vêtement de maternité, je peux grossir à l'infinie.

DON'T PANIC

J'ai commencé une cure de plantes en comprimés pour me destresser ainsi que le magnifique et onéreux spray "rescue" aux fleurs de bach, c'est à base d'alcool de raisin, et oui on invente rien. D'ailleurs l'autre jour j'y pensais, un petit verre de vin rouge me ferait peut être parler à mes oraux. Je crois que mon changement spontané d'adresse n'était pas anodin... c'est la panique !

Hi Life !

J'ai mis les articles et les photos dans une valise et je suis venue m'installer ici. Je n'aimais pas vraiment l'autre adresse choisie par dépit. « ne-paniquez-pas » est l'adresse du blog d'avant-avant sur cowblog. Cette expression me correspond toujours, même si depuis j'ai grandi et que j'ai moins envie de me dire « ne panique pas de la vie ».