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Dans 8 petits jours nous partons en vacances en Grèce. C'est la première fois que je pars à l'étranger, la première fois que je pars en vacances avec mon Amoureux et la première fois que je vais goûter aux joies (ou pas) du camping.

Je viens de fêter mon diplôme avec mes parents et mon frère, nous avons ouvert une bouteille de champagne et j'ai acheté des pâtisseries. Mon père s'est servit un fond de champagne histoire de trinquer avec nous alors qu'il n'aime pas ça, ça m'a fait bien plaisir et tous ensemble c'était drôlement chouette.
J'ai la tête qui tourne encore peu, après avoir dansé sur Soni Soni de Mohabbatein.

Malheureusement, en vrai, je ne peux pas écrire ça à la fin de mon cv, même si c'est plus chouette que d'écrire simplement que j'aime la danse, la musique et le cinéma. Avec Caroline on s'est dit que si on recevait un cv comme ça on embaucherait la fille tout de suite ♥

Je devrais rajouter Anglais : notions touristiques aux Galeries Lafayette.

En fait, je crois que je vais tout simplement supprimer cette partie.

j'fais des coeurs dans mon fromage blanc

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Je ne peux pas m'empêcher de l'attendre quand il n'est pas là

alors qu'il m'a appelé pour me prévenir qu'il rentrerait tard.

Je suis fan de ce truc

Depuis que j'ai vu ce film je ne peux plus me passer de ses chansons. Quand j'aurai ma paye j'irais faire un tour du côté de Belleville, il parait que les films Bollywood se vendent en lots pour pas grand chose. Il faut que je vous raconte quand même un peu l'histoire pour que vous compreniez la vidéo...

C'est l'histoire de 3 garçons qui partent étudier dans une école de garçons très réputée et très stricte (la meilleure école du monde) dirigée par un vieux méchant pas beau (bouuuh). Ils tombent chacun amoureux quasiment en même temps de jolies filles qu'ils rencontrent par hasard (au marché, à la gare...genre) mais dans cette école il est préférable de renoncer à l'amour sous peine de renvoie immédiat (ooohh). Puis débarque le nouveau prof de musique (la mega star en Inde, celui qui figure sur toutes les pochettes de dvd) qui veux bousculer  le vieux et ses vielles méthodes pédagogiques qui reposent sur la crainte et la soumission. Au nom de quoi ? De l'amour bien sur ! Car en vrai le ténébreux prof de musique n'est qu'autre que l'amoureux de la défunte fille du directeur coincé de l'école (vous suivez toujours ?). Elle s'est suicidée de tristesse car son père lui avait interdit de le revoir et il l'avait renvoyé de l'école sans même l'avoir vu. Ils se livrent alors  (le directeur et le prof) à un duel sans merci : "la peur contre l'amour !"

Dans cette chanson qui est la première scène chantée du film chacun des garçons tombe amoureux en faisant plus ample connaissance avec sa belle.
Je n'ai pas trouvé la vidéo avec les sous-titres en Français, ce qui est très dommage car vraiment ça vaut le détour, un vrai roman photos à l'eau de rose...
Bon aller j'ai fais une petite recherche, j'ai pas tout copié parce que ça se répète beaucoup (la chanson dure 7 min quand même).

Chalte chalte yunhi ruk jaata hoon main
Marchant pas à pas, je m’arrête soudain
Baithe baithe kahin kho jaata hoon main
Assis quelque part, je suis perdu dans mes pensées
Kahte kahte hi chup hi jaata hoon main
Alors même que je parle, je deviens brusquement silencieux

Kya yahi pyar hai, kya yahi pyar hai
Est-ce de l’amour
Haan yahi pyar hai, Haan yahi pyar hai
Oui, c’est de l’amour 

Antra 1

Tumpe marte hain kyon, hum nahin jaante
Pourquoi je t’aime tant, je ne sais pas
Aisa karte hain kyon, hum nahin jaante
Pourquoi j’agis comme cela, je ne sais pas

Band galiyon se chup chup ke, Hum guzarne lage
Dans les rues étroites, je déambule silencieux et secret
Saari duniya se rah rah kar, Hum to darne lage
Je commence à craindre le monde entier
Hai ye kya karne lage
Hé, Mais qu’est-ce que je fais ?!

Kya yahi pyar hai, kya yahi pyar hai
Est-ce de l’amour

Haan yahi pyar hai, Haan yahi pyar hai
Oui, c’est de l’amour

Je suis Éducatrice de Jeunes Enfants

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Mardi 13 ne se passera pas comme je l'avais imaginé il y a encore une semaine. L'histoire c'était que je me réveillais certainement vers midi, j'allais un peu sur internet pour mes habitudes puis je prenais un petit déjeuner. A 13h59 j'attendais fébrilement devant l'écran d'ordinateur. Quelques minutes plus tard je cherchais mon nom dans une liste. S'il y était je partais sur le champs en direction de l'école pour faire la fête avec les copines et les formateurs et passer plein de coup de fil sur le chemin.

Les choses ont changés mardi matin je travaille exceptionnellement pour une sorte d'inventaire de 8h à midi environ, je me prendrai un truc à manger sur la route puis j'irais à mon rdv avec Monsieur A.. La dernière fois on avait convenu un rdv à 15h puis je lui ai demandé de l'avancer, je préfère le voir avant "histoire de digérer un peu les résultats (seule)" lui ai je dis. On se voit donc à 14h.
Quarante cinq minutes plus tard je rallumerai mon téléphone... si je suis reçue je recevrai un message de charlotte « tu es EJE ma poulettas ! » sinon ça sera silence radio, je ne recevrais rien.
Les minutes les plus longues de ma vie s'écouleront alors dans le bus qui me ramène chez Aurélien.

Sur la photo c'est Caroline ma bichette poopinette avec les ballerines "Bohème" d'Anna pour André. J'ai pris les mêmes contre celles que j'ai acheté la semaine dernière, 6 articles en-dessous.

La nuit d'avant j'ai rêvé qu'on était mardi 13 juillet, toute la promo était en salle informatique de l'école pour guetter les résultats sur internet. Seulement les écrans d'ordinateurs étaient tellement petits qu'on ne pouvait pas lire. Aussi les formateurs nous ont dit qu'ils nous auraient donné nos notes si nous avions laissé des commentaires sur leur bilan de notre promo 2007-2010 ou je ne sais quoi. 

A un autre moment j'entrais dans la salle de cours, tout le monde bossait dur, en fait c'était pas fini il y avait encore des cours et moi je ne pouvais pas y assister car j'avais la bonne excuse de travailler aux Galeries Lafayette.

Pour finir nous avons pique-niquer sur l'herbe. Charlotte gardait deux jeunes garçons dont un bébé que j'avais dans les bras. Comme il était sur le ventre, je l'ai retourné face à moi et je me suis aperçue qu'il était sale comme un nouveau né, aussi j'ai eu un mal fou à le retourné, j'ai mis beaucoup de temps car j'étais très précautionneuse. Charlotte qui se tenait debout en face de moi m'a dit d'un ton pas très sympa : - je n'aurais pas fait comme ça et moi : - je sais que je m'y suis mal prise, je ne sais pas bien m'occuper des bébés. Et là sur son visage s'est affiché l'indignation.

papa et maman

Il est 21h14, normalement la soirée est censée commencer, enfin c'est comme ça que ça se passe chez l'amoureux. Ici chez mes parents donc, c'est mort. Ma mère regarde la télé au lit. Mon père regarde la télé au lit mais pas dans le même oups ! Ils font chambre à part depuis au moins un an et grâce à cette décision qui fut prise par je ne sais qui j'ai hérité d'avoir mon père dans la chambre collée à la mienne, moi qui suis un oiseau de nuit et lui une poule. Du coup je n'ose pas bouger, pas bouger la moindre plume. Je me contente de tapoter sur mon clavier, jai pas intérêt à faire grincer ma chaise, je fais gaffe au bip du micro-ondes...

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Je parle rarement de mes parents ici, par contre ailleurs c'est un de mes sujets favoris, que je garde tout particulièrement pour Monsieur A. Grace à lui et à l'analyse j'ai pu prendre de la distance sur le couple devenu improbable que forme mes parents. Je ne subis plus, je regarde, j'ai un regard différent, plus sain où les «méchants» ne sont pas ceux qu'on croit.

Au bout de 2 jours je commence à avoir des micro-bleus aux jambes, des petits vaisseaux qui pètent comme autrefois, c'est ça d'être debout toute la journée... et c'est tellement pas naturel. Je suis vendeuse de collants (en vrai dans le jargon on dit Démonstratrice) pour Dim aux Galeries Lafayette Haussmann. C'était mon travail d'avant la formation d'Educateur de Jeunes Enfants.
Je crois bien qu'il y a 3 ans juste avant de retourner à l'école j'avais travaillé quelques jours exactement là où je suis aujourd'hui... la boucle est bouclée. A l'époque j'étais bien contente de quitter la vente et de commencer une nouvelle vie, je suis toujours contente que ça soit dorénavant un job d'été.

Ce midi on a mangé dans une petite crêperie à côté avec l'amoureux, la moitié des clients étaient des touristes et l'autre du personnel des Galeries. Depuis hier je suis chez mes parents, j'avais envie de rentrer pour récupérer des affaires mais pas que ça. Et puis de se quitter de temps en temps  (avec l'amoureux, mais peut être aussi avec mes parents ?) ça nous permet de mieux nous retrouver.

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« - Et celle là regarde voir...?» Ce matin il y avait trois infirmières autour de mon bras à la recherche d'une veine. Mes veines sont tellement fines que c'est toujours compliqué pour me piquer. Le garrot était serré tellement fort pour faire ressortir la veine que je voyais mon bras virer au bleu. L'infirmière m'a piqué une première fois au bras droit, mais le débit de sang était trop faible, 50 ml en 10 min, un carnage. Elle m'a invité à changer de siège pour me piquer l'autre bras, c'est là qu'elles se sont retrouvés à trois autour de moi à me tapoter le creux du bras. Je vais vous dire que malgré ma double peine j'étais contente que l'on s'intéresse à mes veines, de susciter du monde autour de moi, bref j'apprécie qu'on s'intéresse à moi.
C'est une autre infirmière qui m'a piqué, la première était tellement désolée... en tout elles m'ont demandés 30 fois comment j'allais. En 3 min la poche contenait 300 ml de mon sang à destination d'un labo.  Comme a dit l'infirmière désolée, je suis repartie avec 2 beaux "pansements de guerre".

♥

On a regardé ça ce soir avec bichette, 207 min de bonheur et d'amouuuuur..... so kitsh.

promis j'arrête

Je vis au dessus de mes moyens. Avec charlotte on s'envoie des sms pour se dire comment on dépense notre dernière allocation assedic fraîchement reçue. Depuis le début de la semaine je n'ai cessé de dépenser mon fric.

Lundi j'ai acheté un maillot de bain 2 jours avant les soldes donc, parce que de toute façon les maillots de bain c'est jamais soldés. A Monop si ? Merde.

Mardi je suis allée acheter des collants.

Mercredi c'était l'achat prémédité de la fameuse petite robe noire + une sous-robe hors de prix.

Jeudi en passant devant une boutique Yves Rocher je n'ai pas pu résister au merveilleux lait pour le corps à la fleur d'oranger de Charlotte, c'est frais et je trouve que ça sent un peu le bébé.

Aujourd'hui cette jolie paire de chaussures qui était à seulement - 20%, je n'ai pas pu attendre la deuxième démarque de peur de ne jamais les retrouver et de ne pas les avoir à mes pieds, ça aurait été terrible !

En retirant mon ignoble pansement j'ai vue que ce crétin de gynéco ne m'avait pas fait le trou sur l'ancienne cicatrice, mais 5mm à côté. Du coup je vais avoir deux cicatrices.
J'étais allongé sur la table, pour une fois toute habillé, quand il me demande : 

- qui vous avait posé l'implant ? - c'est vous...

- au temps pour moi (il va vérifier sur son bureau), ah oui le 11 juin 2007 ! 

(oh my god !).

Il m'a appuyé sur le bras comme un taré, j'avais les yeux rivés sur le mur. Je ne préfère pas regarder ce qu'on fait à mon bras dans ce cas, ( c'est comme quand on me pique l'aiguille du don du sang , je tourne la tête juste à ce moment là puis l'infirmière prend soin de cacher l'aiguille avec une compresse).

Quand il a enfin retiré l'allumette en plastique il a crié victoire : Ça y'est ! en me l'a pointant devant les yeux.

     Caroline et moi avec nos petits achats du jour.


Mercredi je suis allée acheter une petite robe noire en solde juste avant d'aller travailler, c'était presque vital. Il y a des pièces incontournables qu'il faut avoir dans son dressing et la petite robe noire, comme le débardeur blanc et le short en jean en fait partie. En vrai mes jupettes noires prévues pour le boulo étaient trop courtes, en catastrophe il me fallait absolument une robe noire, heureusement que la coloc Caroline, bichette, poopinette m'en a prêté une toute jolie.

J'ai un trou dans le bras. On m'a enlevé l'implant contraceptif que j'avais dans le bras gauche depuis trois ans. Ça dure trois ans (comme l'amour), ça supprime les bébés, ça supprime les doutes d'oublis, ça supprime (plus ou moins) les règles.

J'ai repris la pilule aussitôt, j'ai une peur affreuse qu'elle me fasse grossir, une copine m'a dit que lorsqu'elle prenait cette pilule elle avait aussi pris 5 kilos. Je me retrouve à avoir des peurs de fille très banales.

Le Aurélien de Caroline accrochait la plaquette au mur pour ne pas qu'elle oublie, j'ai fais pareil. De toutes façons mon Aurélien, lui, n'oubliera pas.

cadeau d'une copine

Le temps des Cerises 

J'ai passé les deux derniers jours chez Charlotte, les deux derniers jours de nos épreuves, le centre d'examen pour nos épreuves écrites étant à 10 min de chez elle.

Aujourd'hui je suis officiellement en vacances, seulement pour quelques jours car je travaille au mois de juillet, ensuite ça sera mes premières vacances à l'étranger et les premières vacances avec l'amoureux.

Voila des lustres que je voulais écrire un article sur le fait que j'ai grossi et que ça ne me plait pas du tout... et là je fais bondir mes copines !

Et bien oui je pensais entrer dans des jeans 36/38 encore un peu, jusqu'à une éventuelle grossesse par exemple. Mais cette année, je ne sais pas si c'est le fait d'avoir arrêter la danse, le stress du diplôme qui m'a fait consommer un pot de nutella par semaine (d'ailleurs j'en achète plus, je résiste) ou le fait d'aimer fort l'amoureux et de se préparer l'un et l'autre des bons petits plats,  mais mon corps s'est transformé et étoffé d'un peu partout.

En commençant par mon ventre qui s'est arrondi. j'ai l'impression de ne sentir que lui, même quand il est vide. J'ai presque un bourrelet naissant mais pas tout à fait encore parce que j'ai le ventre tout rond comme les enfants. Du coup je ne rentre plus dans le jean que j'ai acheté cet hiver c'était pourtant la taille au-dessus, et encore moins dans les autres. Depuis quelques mois j'ai donc décidé d'acheter que des robes ! Des robes que je puisse mettre aussi bien en été qu'en hiver avec un gros collant. Au moins je ne suis pas serré, je ne supporte plus les pantalons. Avec l'apesanteur, de la graisse s'est accumulé au niveau de mes genoux, elle n'est pas tombé plus bas, quoique j'ai toujours trouvé que j'avais de jolis pieds, que je trouve affreux maintenant. J'ai l'impression qu'ils ont un surplus de peau qui boudine mes orteils.

Un jour une copine m'a dit : mais tu pensais rester toute ta vie comme ça ? - ben oui.

Quand durant 27 ans de sa vie on ne s'est jamais privé de rien, que les régimes c'était pour les autres, qu'on n'a pas à envier les filles parfaites des magazines... Et bien ça fait drôle, d'un coup d'avoir les problèmes de tout le monde, et que je n'ai pas trop le droit de me plaindre parce que forcément y a pire que mes 50 kg. 

50 kg ça me fait penser au poids minimum qui permet de donner son sang pour les malades, jusqu'à la dernière fois j'ai donné pour les labos.

MERCI Marie ♥

(cliquez pour accéder à sa chaine youtubes) 

Je voulais écrire des jolies choses sur Marie et ses vidéos pleine de bonne humeur, mais je veux tellement que ça soit bien que je n'y arrive pas, alors je vous invite à allez voir par vous même.

J'ai préféré "digérer" l'épreuve de jeudi matin avant d'écrire. Ça ne s'est pas bien passé ça c'est sur, j'ai fais ce que je redoutais pour le premier oral : être muette à m'en faire monter les larmes. Je crois que c'est ce qui m'arrive de pire et malheureusement pas seulement au moment d'une épreuve orale. Ce n'est pas tellement pour ma note que je m'inquiète, mais pour moi et mes futurs entretiens d'embauches. Ça fait mal à l'estime et  à la confiance en soi si pour autant elles existent.

Sur la photo : les copines de promo au CERPE, on fêtait l'anniv' de nono entre deux épreuves.

demain matin à 9h30, je passe ma soutenance de mémoire.......................

road trip to birthday party ! (apero grenadine)

On est partie avec la mini de Caroline à la recherche de sucettes poudrées Lollies (je viens de découvrir que c'est leur nom) parce que c'était celles là que je voulais absolument pour mon apéro grenadine !

Puis la copine Cécile a dit : « Justine est la seule personne que je connaisse qui arrive en retard à son anniversaire »

Et puis et puis....

Hier a encore été difficile, je n'étais plus moi, j'étais un zombi, j'étais aspiré par un vide qui venait de l'intérieur. 

J'ai finalement réussi à décoller de la maison de mes parents pour rejoindre celle de l'amoureux à Paris et les colocs. Un jour il faudra que je vous parle de la maison des Buttes Chaumont et des colocs qui y vivent. Mon amoureuse de facebook, Caroline s'en va bientôt, il faudrait aussi que je vous parle d'elle et de notre coup de foudre !  

Avec l'amoureux nous avons pris un bain à la noix de coco. J'étais contre lui détendu, il m'a lavé les cheveux... C'est comme-ci je sortais peu à peu d'un coma. J'ai l'impression d'avoir perdu 2 jours de ma vie sans pouvoir expliquer ce qui s'est passé. Peut-être le contre coup du diplôme, la fin de la formation avec tout ce que ça implique, mon rêve... ou encore les bonbons aux plantes que je prend depuis 2 semaines et que j'ai oublié d'avaler ce week-end, mais je ne crois pas que la valériane et l'aubépine ont des pouvoirs supra puissants !

Il est 02h19. Je crois que ça va un peu mieux.

Maintenant j'ai envie de faire mon sac et partir. Si je

n'avais pas une voiture accidentée je serais allée à Paris

le rejoindre, ce que j'ai été incapable de faire

aujourd'hui. Parfois il arrive que je me retrouve prise

dans des états d'âmes qui me dépassent, un retour au

vide, à l'ennuie, à l'impuissance, une envie de grand rien

ni d'être ici ni nul part. Je me déplace comme-ci j'avais un

poids énorme d'années. Aujourd'hui je crois que j'ai fais

les choses que je n'ai jamais envie de faire : ma déclaration

d'impots, les carreaux de ma chambre et m'épiler.

J'ai rêvé que lorsque j'avais 4 ans mes parents se sont séparés, c'est pour ça que je suis partie vivre chez ma grand-mère. Mais avant je vivais chez l'un puis chez l'autre. Je retournais là où j'avais vécu avec ma mère, dans un espace immense, une sorte de caverne lumineuse et enveloppante. J'y ai retrouvé des vêtements et des objets de l'époque en les voyant les souvenirs remontaient. Une robe en laine bleue que j'ai tenté d'enfiler comme-ci elle pouvait encore m'aller, comme-ci je n'avais pas grandi... Je ne me souviens plus très bien du reste mais j'ai ensuite enchainé sur un second rêve... l'infirmière de mon dernier stage qui n'arrive pas à avoir d'enfant.

Dans mon rêve tout les embryons ne parvenaient pas à s'accrocher pour la nidation, je ne sais plus qui m'a dit qu'il laissait sa main à l'intérieur pour que ça s'accroche mais que au moment de la nidation ça le brulait tellement qu'il ne pouvait plus la laisser. Et je voyais comment cette même infirmière avait séduit son homme, c'est lui qui me l'explique assis dans un fauteuil, je ne comprenais pas comment il pouvait l'aimer, il est tellement beau contrairement à elle, il m'explique que ça s'est déroulé le jour de son mariage et quand il me le raconte c'est comme-ci j'y étais. Elle y était invitée, elle était belle à ce moment là, je la reconnaissais à peine, on aurait dit qu'elle était habillée en mariée avec des fleurs sur la tête. Elle a crié haut et fort qu'elle aimait le marié ! Lui perdu mais heureux à la fois lui a dit que ça aurait été plus pratique qu'elle le lui dise avant. La vraie mariée pleurait. Le marié dans son costume blanc a grimpé les escaliers qui mène à une fontaine en pierre. Il a levé les bras et a criée. Alors j'ai compris à ce moment là que le cliché qui figure sur le profil Facebook de l'infirmière est ce moment précieux immortalisé par une photo, où il est de dos, dans son costume blanc, les bras en l'air entrain de crier de bonheur.

hier.

Monsieur MISTRAL avait perdu sa carte d'identité. J'étais tout en haut de la rue d'Hauteville , j'allais prendre le bus. Je n'ai vu que ça sur le bitume, j'ai ramassé la carte et lu l'adresse. Ce monsieur de 60 ans ayant fraichement refait sa carte habite au numéro 58, j'étais au 91... Bien sur j'ai descendu les 40 numéros pour lui mettre dans sa boite à lettre. Je me suis demandée combien de personnes ont marchés à côté de sa carte sans la ramasser...

JE SUIS EN RETARD

Mon premier oral s'est bien passé. La veille et le matin même je pleurais, les plantes en comprimés ne donnent rien, mais je m'en doutais, ce sont des bonbons. J'ai terminé d'écrire ma présentation de 10 min juste avant d'y aller. C'était vendredi à 15h, il faisait 27°c et oral ou pas, pas question de mettre un pantalon. J'ai mis ma robe petit bateau bleue électrique et mes bracelets liberty. Monsieur A. (mon psy) m'a téléphoné dans le créneau qu'il m'avait donné pour l'appeler si je voulais, après...

Sur les photos ce sont mes petits achats d'hier avec Charlotte. Ce short est génial, on dirait un vêtement de maternité, je peux grossir à l'infinie.

DON'T PANIC

J'ai commencé une cure de plantes en comprimés pour me destresser ainsi que le magnifique et onéreux spray "rescue" aux fleurs de bach, c'est à base d'alcool de raisin, et oui on invente rien. D'ailleurs l'autre jour j'y pensais, un petit verre de vin rouge me ferait peut être parler à mes oraux. Je crois que mon changement spontané d'adresse n'était pas anodin... c'est la panique !

Hi Life !

J'ai mis les articles et les photos dans une valise et je suis venue m'installer ici. Je n'aimais pas vraiment l'autre adresse choisie par dépit. « ne-paniquez-pas » est l'adresse du blog d'avant-avant sur cowblog. Cette expression me correspond toujours, même si depuis j'ai grandi et que j'ai moins envie de me dire « ne panique pas de la vie ».

 Je pense à l'immense liste de personnes que je vais remercier quand j'aurais mon diplôme. Une sacrée liste !

De l'éducatrice qui m'a permis d'effectuer un premier stage de découverte il y a 5 ans à mes copines du CERPE qui m'ont aidé jusqu'au bout, jusqu'à m'écouter et retranscrire mes idées imparfaites que je n'arrive pas à mettre en mots. Ce matin rien que de nous dire que dans un petit mois tout sera fini nous a fichu la chair de poule. Et que dans moins de deux les résultats. Ce jour là j'allumerai fébrilement mon ordinateur pour me connecter à internet et connaitre la réponse.

J'ai rendu mes dossiers, mon livret, tout le travail que je trainais derrière moi depuis trop longtemps. J'aurai du rester une demi heure de plus à l'école ce soir, pour rentrer enfin l'esprit léger et ne pas a avoir à revenir demain pour le dernier dossier à corriger et à relier. Il ira ensuite rejoindre les autres écrits à finalité éducative et pédagogique dans la pochette bleue sur laquelle est inscrit mon nom.

comme un dimanche

C'est dimanche, il est 20h30. Peu importe qu'il pleuve ou qu'il fasse beau, peu importe qu'il soit suivi d'un jour férié... dimanche c'est dimanche, c'est fou comme il me fait me sentir mal.
_ J'ai envie de fromage et de vin rouge, ça aussi c'est fou. Il y a encore quelques temps je n'aimais pas ça le vin rouge, ni la bière, ni le champagne, je buvais zéro alcool.
_ J'ai envie d'un blog qui commence par "Trip..."(j'ai l'image de la culotte de kirsten dunst dans virgin suicide qui me vient spontanément)

hier, hier

A 19h30 j'allais me coucher, j'avais enclenché mon réveil. A 23h30 je me suis réveillée comme si je sortais d'un long coma. A minuit j'ai commencé à travailler... jusqu'à 4h. Je n'avais toujours pas pris mon repas. J'ai mangé des radis avec du pain et du beurre puis un chocolat chaud. C'est délicieux les radis c'est un peu un légume de fille, c'est rose. Vers 5h alors que j'essayais de trouver la position idéale pour m'endormir les oiseaux ont commencés à chanter, le jour à se lever, j'avais oublié de fermer mes volets. J'ai dormi quand même jusqu'à 7h15. Maintenant ça ne me fait plus peur de ne pas beaucoup dormir, Monsieur A. a raison, à mon âge ce n'est rien.

3 OBJECTIFS AVANT L'ETE

I. Obtenir mon diplôme

II. Avoir un petit boulot en juillet pour me payer les vacances en août

III. Trouver un vrai boulot pour septembre

Après ça je pourrais partir en vacances tranquille...

Extrait d'un petit livre qui est tombé à mes pieds lorsque je fouillais sur l'étagère de livres de l'amoureux

AMIR

« Elle disait : "Tu m'aimes, Amir ? Tu m'aimes ?" Puis répétait trois fois : Tu m'aimes, tu m'aimes, tu m'aimes ?..." Moi, j'esquivais en retournant la question : "Et toi Sacha, tu m'aimes ?" Et elle, de nouveau trois fois : "Je t'aime, je t'aime, je t'aime... » 

extrait de 32 Décembre, Continuité dialoguée d'Enki Bilal

Je savoure les derniers instants de ma vie d'étudiante entre la tonne de boulo que je reporte systématiquement au lendemain (la proscratination) et ces soirées d'éclats de rires. Bien que je n'en puisse plus de ma formation, que le matin je me lève de moins en moins pour m'y rendre, que mes angoisses des épreuves du diplôme grandissent de jour en jour, je dois dire que les 3 petits verres de vin rouge de ce soir m'ont fait tourné la tête et oublié à quel point on était dimanche soir.

Sur l'image c'est notre valse de jeudi soir avec Charlotte. En vrai c'est une capture que fait automatiquement mon appareil photo lorsqu'il y a un enregistrement vidéo... hein hein

Parfois il arrive des choses qui sont impossibles à écrire, ici en tout cas, ça peut se raconter juste et pas à n'importe qui. Des choses importantes qu'on n'écrit pas dans un blog parce que il faut être honnête, dans un blog on écrit les jolies choses, les anecdotes, les belles pensées mais pas les trucs de l'intime.

On peut parfois mais c'est tourné d'une façon métaphorique pour embellir.

Ou contrairement on écrit les pires choses de la vie et ça devient un blog défouloir, sans censure, je pense que dans ce genre de blog on ne publie pas sa photo et on ne donne pas l'adresse à ses amis, non on le garde pour soi et on s'en fiche si quelqu'un y passe au hasard car c'est un anonyme qui lit un anonyme. Enfin je suppose, il y autant de blogs différents que de gens différents.
Pour dire que dans mon cas il y a de l'auto censure.

Je me sens assommé, je connais bien cette sensation, c'est comme-ci l'air pesait des tonnes et qu'il m'empêchait de me lever, d'agir. Un gaz qui fait marcher au ralentit qui ne donne aucune perspective à la journée et qui paralyse ma pensée. C'est ça je me sens paralysé et impuissante.

Même si ça n'a pas beaucoup à voir avec tout ça je crois que ça ne me réussi pas d'être amoureuse.

Hier, chez Charlotte

Notre tisane du soir comme deux petites mamies au lit devant la télé.

parce qu'on est des vraies filles

♥

 

bandeau jersey coton 21 €

Comme dirait charlotte : "ça fait cher la bronzette !"

ma vie d'avant

Souvent je pense à ma vie d'avant, ma vie d'avant la formation d'Educateur de Jeunes Enfants, il y a 3 ans.

J'y pense avec le sourire (c'est déjà ça), je pense au Bon Marché, à mes collègues de l'époque, à mon travail de tapeuse de prix sur la caisse enregistreuse et de conseillère spécialiste des collants.

Je pense aussi à l'ambiance du magasin, notre uniforme que j'aimais bien (au moins je ne perdais pas de temps à savoir comment j'allais m'habiller tous les jours). Je repense au délicieux beignet bretzel de la Grande Épicerie juste à côté, au trajet que je faisais pour m'y rendre : 10 min. Je descendais la rue de Sèvres et passais devant tous ses petits commerces de quartier; mon coiffeur, le shopi.... et  une boutique qui fabriquait de magnifiques bijoux en verre soufflé qui m'avaient coûté une fortune !

C'était une chance d'habiter juste à côté dans la petite chambre de bonne. La chambre de bonne de l'amoureux de l'époque. On y crevait de chaud en été mais rien que pour la vue sur les toits de Paris ça valait le coup.

Dans ma vie d'avant j'étais blonde aussi, "le blond Chiara Mastroiani".

Bientôt ma vie d'avant ça sera celle-ci, celle de maintenant, celle de la formation. Je ne sais pas si j'aurais le sourire en m'en souvenant, je ne crois pas. Elle a été riche en remue ménage, en déceptions, en coups durs. 

Peut être que dans toutes les petites vies qui forme la grande, c'est bien une fois sur deux. Donc la prochaine qui m'attend sera du tonnerre forcément et c'est dans pas longtemps ;)

mémoire mon beau mémoire... in the box !

Le pouvoir des filles futiles

caroline : j'adore faire des commandes fictives sur le site de la redoute. Là j'ai une commande de 1200 euros que je ne validerais jamais.

moi : et tu n'es pas frustrée ?

caroline : non parce que à force de regarder les articles tous les soirs

c'est comme-ci je les avais acheté

alors je m'en lasse et je fais une autre commande...

Je ne sais pas si je vais bien ou pas. J'essaie de terminer mon mémoire, je le rend et l'agrafe la semaine prochaine. Je ne sais pas si j'aurais encore assez d'énergie pour boucler cinq dossiers en un mois. J'aimerai être capable de travailler des nuits entières sans m'arrêter jusqu'au jour suivant, me dépasser, fournir un effort tellement grand et me dire que je n'aurais jamais imaginé en être capable.

Sinon depuis un mois je suis obligée de renoncer à l'un de mes petits bonheurs, une des choses qui me donne le sourire, qui me fait plaisir, qui me fait penser à autre chose et me sentir bien.... 

Dépenser mon fric !  En achetant vêtements, bijoux et autres futilités. Je ne peux plus, je suis arrivée à un point de non retour où je commence à collectionner les ardoises. Je suis désormais à 3 euros près (le prix d'une crêpe au nutella). Alors je remet mes tas d'envies à plus tard, aller plus tard c'est dans pas si longtemps si tout va bien.

Hier après-midi en pleine rédaction de mémoire...

- Où habites tu Cécile, à la campagne ? demande Célia.

- Non, j'habite dans une ville, c'est Noémie et Justine qui habitent à la campagne.

- Ah bon Justine ? J'ai dans l'idée que tu habites à Paris.

  (Il parait que j'ai redressé fièrement mes épaules) 

- C'est parce que je suis plus Parisienne qu'une vraie Parisienne !

- C'est dans ta façon de t'habiller, moi je m'habille de façon conventionnelle.

- mais moi aussi.

- ah non, t'es collants ne sont pas très conventionnels ! 

J'avais un collant à fleurs multicolores imitation tatouage. Dans un couloir de métro une fille disait à une autre tout haut et fort dans mon dos que c'était de mauvais goût. Je me suis retournée pour les regarder, pas assez longtemps pour les dévisager, juste leur montrer que j'avais entendu. J'ai pas oser jouer la comtesse de Pimbêche.

apéro grenadine

happy happy_

_ J'ai 28 ans.

Je tiens à le rappeler notamment à Charlotte qui me dit-elle n'arrive pas à se faire à mon âge. Même que, quand nous sommes partie dans le jura, elle nous a prit un billet de train - 25 ans et elle flippait que le contrôleur remarque qu'elle avait malencontreusement triché. Il n'a rien remarqué bien sur.

L'autre soir je suis allée au cinéma seule. Pourtant il en était hors de question parce que pour l'avoir vécue : le cinéma toute seule c'est trop déprimant. J'avais gardé le goût amer de la dernière fois, c'était il y a deux ans. J'étais aller voir Into The Wild, un film sur le destin, entre autre, (et une fin dramatique) alors que le mien de destin était fragile et incertain. J'étais sortie en larmes, complètement déboussolée, j'ai certainement dû me coucher une fois de plus seule ce soir là, à l'attendre, "il" était déjà ailleurs et moi complètement perdue avec ma pensée quotidienne de me foutre par la fenêtre. Il m'a quitté ensuite.

L'autre soir j'avais envie de me vider la tête en ces temps rudes d'écriture de mémoire. Je ne voulais pas rentrer dans la maison vide après notre petit diner en tête à tête au japonais (j'en raffole, cette nourriture est complètement addictive !). J'étais sereine. J'ai courru pour arriver pile à la séance de 22h20, j'avais demander confirmation à la copine Charlotte qui a un iphone à-tout-faire. Le film était drôle c'est vrai. Mais je me suis sentie parfaitement bien entre ces couples, parce que aujourd'hui je me sens vivante.

 

_ Je n'écris plus ici ces derniers temps car c'est la course au mémoire où je parle d'autisme infantile. J'arrive plus ou moins à écrire, à mon rythme (de tortue), il le faut, je me force. Ça veut dire que je vais au lit à 6 h du matin, que je met le pull de l'amoureux, que je n'ai plus de vernis, que je mange que des pâtes au beurre. (et du nutella.)

LA SYMETRIE, C'EST MOCHE.

Tout à l'heure j'ai été troublée, pour un petit rien. Je crois toujours que je suis invisible, ou que les gens ne se souviennent pas de moi, qu'ils ont oubliés mon prénom ou l'unique échange que nous avons pu avoir.
A la fin de sa conférence sur la pudeur, la psychanalyste conférencière s'est avancée vers moi avec un très grand sourire, je me tenais prête à ce qu'elle me dise quelque chose, mais quoi ? Et elle m'a dit que mes cheveux comme ça, ça  m'allait bien (mes cheveux séchés n'importe comment avec de gros paquets de nœuds ensuite, ils sont volumineux c'est vrai, avec ma grosse écharpe en dessous c'est encore plus). Je me suis dis qu'elle faisait erreur sur la personne, je lui répond que "on s'est peu croisé" sous entendu : tu te trompes de personne (en même temps c'est pas étonnant on est à chaque fois 200 filles à venir à tes conférences, les 3 promos réunies !) Elle ne m'entend pas, alors je descend les marches de l'amphi et je lui répète : mais on s'est peu croisé - et bien, bien assez me répond t-elle. Là je suis troublée et je lui répond que j'ai toujours l'impression "qu'on ne fait pas attention à moi" puis je me suis sauvée. Parce que cette femme je l'ai vu 3 fois dans ma vie, certes lors de ces 15 derniers jours, pour aller à ses 3 conférences. Alors ce n'est pas possible qu'elle m'est vu, remarqué... Je ne suis jamais intervenue, je n'ai pas toujours été devant pile en face d'elle. Elle s'est trompée car je ne me suis pas attachée les cheveux depuis 15 jours.

plein de copines se reconnaîtront ;)

refrain

Non, non, non, non
Je ne veux pas prendre l'air
Non, non, non, non
Je ne veux pas boire un verre
Non, non, non, non
Je ne veux pas l'oublier
Non, non, non, non
Je ne veux pas m'en passer

Je veux juste
Aller mal et y'a pas de mal à ça
Trainer, manger que dalle
Écouter Camélia Jordana ;)

Peut-être il reviendra

Non, je ne veux pas faire un tour
A quoi ça sert de faire un tour
Non, je ne veux pas me défaire
De ce si bel enfer
Qui commence à me plaire
Je ne veux pas quitter mon salon

refrain

Non, je ne veux pas aller mieux
A quoi ça sert d'aller mieux
Non, je ne veux pas m'habiller
Non plus me maquiller
Laissez-moi m'ennuyer
Arrêtez avec vos questions

refrain

Ce soir je suis tombée nez à nez avec mon futur cadeau d'anniversaire...

(ou pas !)

Hier.

Avec les copines du CERPE nous sommes allée dans un petit théâtre, en bonnes futures EJE la pièce que nous avons apprécié (puissance 10) parlait des Doltomaniaques !

Après nous sommes partie boire un verre, j'ai bu ma quatrième bière de toute ma vie, c'est bon la bière, en quelques gorgés je deviens "heureuse de vivre".

Je leur ai dit que quand j'habiterais à Paris dans ma petite chambre de bonne (parce que avec notre salaire de travailleur social, on ne pourra pas se permettre mieux à Paris) je les inviterais à boire des coups et on rigolera aux éclats comme on l'a fait.

sur la photo de gauche à droite : Adeline, Cécile, Charlotte, Justine et Nono derrière l'appareil.

ma bête noire de ce soir

Je vais pas super. Je dijoncte toute seule, vraiment toute seule sans que ce soit la faute de quelqu'un.

J'ai passé la journée assise dans mon lit parce que c'est là où je travaille, je me suis mise dans la tête que je  ne pouvais travailler mon mémoire nul part ailleurs. Je me suis privée d'aller chez Aurélien et j'ai mal partout , mes chevilles croisées et décroisées. Le pire c'est que ça n'a même pas été productif, l'échéance se rapproche,  je m'éparpille, je n'arrive plus à suivre mon plan, à lire les articles. C'est le début de la fin, la fin de la formation clôturée par une montagne de stress et d'incertitudes. Je suis de nouveau boulimique. Je crève d'envie de prendre une douche là tout de suite à minuit 48 et de sortir, d'aller voir dehors, d'aller voir les gens, d'aller voir Paris ma belle. J'y vais demain  au théâtre mélod'amélie avec les copines puis je retrouverai l'amoureux et notre diner en amoureux.

♥